Se conoscessimo il vero significato delle parole, forse, non saremmo tanto capaci di adoperarle.

 Mi è stato regalato un piccolo blocco per gli appunti, non so cosa farmene. Potrei usarlo per prendere le ordinazioni nel ristorante in cui lavoro. Se solo lavorassi in un ristorante o se, magari, ne avessi uno.  

Potrei scriverci sopra mille e mille volte la mia firma, addobbando il mio nome di ghirigori, dovrebbe sembrare incantevole o, semplicemente, ridicolo. Ma l'ho già fatto, da bambina, gli psicologi dicono che sia un modo per affermare la propria identità. Oggi chi sono non lo so.

Potrei prendere due matite colorate e disegnare casette allegre, alberi con figli fiori e nipoti frutti, laghi gelati e ballerini sul ghiaccio. Ma se c'è una cosa per cui sono negata è il disegno, Madre Natura non mi ha donato la mano dell'Artista. Finirei col cadere in squallidi stereotipi.

Mentre penso che fine far fare al mio blocchetto, quello, rimane sul tavolo, Vuoto, a prendere polvere restando un inutile ingombro.

 E così non solo lui ma molte altre cose che m'appartengo, o che potrebbero appartenermi.

Se potessi sciogliere questi lamenti.

Odio fare la lagna, non voglio parlare del “mio segreto” con nessuno. Questo è un piccolo nido, l’ombra di uno sfogo, girando attorno al problema senza arrivarci mai.

Non puoi soffrire perché le cose cambiano, no! Non puoi!

In un secondo tutto ti è tolto, ti mangerai il fegato per il resto della vita, ma i rimpianti fanno parte di noi.

Ciò che più ci fa crescere non sono le cose che abbiamo avuto, quanto quelle che ci sono mancate.

Solo per un secondo, stingimi, guardami. Vorrò scomparire, vorrò scappare. E non farò nulla di tutto questo. Resterò ferma a guardarti, in quella parete di ghiaccio che ti porti dietro, con la tua finta indifferenza e quella simpatia accennata fra le labbra.

Mi dicevano: << Se il mondo cade tu ti sposti a destra non fai niente per impedirlo >> , a volte, invece, ho l’impressione di tenerlo per mano quel mondo, e di affondare con lui.

Ma quante volte ti avevamo avvissato, sembra non serva a nulla eh?

Nessuno sa in che modo certi pomeriggi freddi come la neve possano sciogliersi in disastri completi. Piovono dal cielo mente eri quasi accecato dal sole, mentre la spalla di un estraneo ti spintonta al lato della strada. Ora non stai più in piedi. Quando vorresti cambiare il cielo e di conseguenza il pezzo di terra su cui cammini.

Qualcuno dice di lottare, qualcuno di sopportare.                      State zitti su.

Non confondete di più, non entrate in una vita diversa dalla vostra per giudicare con i vostri parametri.

Qui, in questa stanza, il mondo sembra diverso. La musica celtica di cui si impregnano le mensole, la luce soffusa della lampada colora di riflessi rossi ogni essere animato e non, il cuore si abbandona alle coperte morbide dove un corpo freddo fa l'efusa cercando di arruffianarsi calore.

Ora dormi, non perchè sia tardi, non perchè la pesantezza della giornata ti abbia ridotto a strisciare, non perchè tu sia tanto stanca ma perchè sei una bambina e le bimbe vanno a dormire quando qualcuno dice loro che è arrivato il momento.

Ogni Notte muori e ad ogni Giorno nuovo rinasci. Per oggi puoi farla finita.

Devo essermi instupidita.

E' tutta la sera che non faccio altro che rispondere "grazie". Davvero.

A tavola mia padre aveva appena finito di tagliarmi la pizza, io la solita sfaticata, dopo circa due minuti incominciamo a mangiare:

<< Grazie, buon appetito >>
<< Cosa? >>
<< Buon appetito, ho detto >>
<< No, prima >>
<< Ah... grazie >>
<< Grazie di che? >>
[guardo il cartone disorientata] << Della pizza >>
[scoppia a ridere] << Ah!>>

E' capitato anche con una persona che ha detto di volermi bene per la prima volta, ed io sempre " grazie *-*! ".
Non so cosa mi succeda, lo dico senza nemmeno pensarci.
Ma forse dovrei dirlo più spesso, forse dovremmo farlo tutti, almeno in cuor nostro.

Pensavo alla frase " Amore, non puoi fingere di essere ciò che non senti di essere", una delle tante massime che vagano in questa confusa materia grigia.

Mi hai detto che il tempo passa velocemente, arriverà anche il nostro. Vorrei poterti dare ragione, tu sai quanto eclisserei senza le tue parole speranzose, eppure mi sento come in limbo, prigioniera di quello che mi manca, so che vorresti abbreviare la distanza fra di noi e nel contempo sono consapevole di quanto sia impossibile.
E delle sciocchezze che sento ogni giorno nemmeno te ne parlo, non voglio darti una sofferenza inutile.
C'è... c'è che non puoi aiutarmi e ti fa star male.
C'è... c'è che nemmeno io so come fare.
C'è... c'è che ti manco e mi manchi.
Senza i nostri litigi quella casa è vuota, mi chiama ogni notte ed io le chiedo perdono. Le ho lasciato uno zaino pieno di ricordi e di voglia d'amarti ancora.

C'è... c'è che sei l'unica persona che vorrei abbracciare stasera.

Odioso tremolio allo stomaco, l'unico sintomo che non devo all'influenza.

A noi due, occhi negli occhi, mani  nelle mani, bocca nella bocca. Si dice che in fin dei conti sia meglio sapere sempre la verità : non ci credo nemmeno un po'. La gente si copre gli occhi di marmellata pur di non vedere. Io sono diversa? Dimmi, è la domanda che più volte, o almeno una, ti sei posto anche tu, no? Sprecare tanto tempo per classificarsi, come se gli altri potessero avere la stessa visione di noi che noi abbiamo di noi stessi.

Dicevo...

Saprò cosa è reale, allora lo sarai anche tu.

E ti ho pensato, sarà la febbre.

Ascoltando musica celtica.

Sappi che le Tue sono accuse infondate ed inutili. Rassegnati, non mi conosci, non sai come potrei reagire, non sai cosa provo. Accetta e stai zitto, saputello degli stivali di mia nonna.

Buona sera Luna,

signora del cielo, anche stanotte ti nascondi fra coperte di nuvole grigie. Se ti guardo bene quasi mi sorridi, se ti ascolto con attenzione quasi odo il tuo pianto, se mi sporgo dal davanzale quasi ti afferro. Piccola perla luminosa, al collo ti porterei, opaca e pacifica, testimone dei peccati notturni. Romeo non ti lodava come ti è dovuto. Nemmeno io ci riesco.

Adesso posso dormire? Aspetto un segnale che mi dica " Avanti, procedi ! " e poi ... andrò a sognare.

Ma quante grida inutili ho sentito oggi. Si professa la libertà di pensiero, di espressione, ci incoraggiano ad avere idee che siano frutto unicamente del nostro albero. E poi guarda come finiamo, a urlarci dietro offese in un'aula imbiancata dai fumanti raggi autunnali. Avrei potuto soffocare, essere vittima di quello che chiamano "confronto" : è stato tutto tranne che istruttivo.

Ci sono volte in cui rido tante sono le assurdità a cui assisto, non spreco più parole per difendermi, per proteggermi. E se volete aggredirmi fate pure, avanti il prossimo, io sono qui non prenderò un treno fra dieci minuti né fra tre settimane.

Questo mio piccolo e desiderato mondo cullato. Il mio bambino, la mia creatura. Ogni tanto viene infangato e calpestato dalla distrazione d'un passante, allora, lo lavo, strofinando bene col sapone di marsiglia sulle macchie d'olio, dopodichè lo stendo bene ad asciugare al vento primaverile che mi porto dentro. Dicono che si sia fatto vecchio, dovrei riciclarlo. Ma con null'altro lo cambierei e se fosse la sua fine lascerei questo posto con lui.

Stretto al seno, pieno di quella essenza che le mie ossa e questo ammasso di carne non riescono a contenere. Quando scoppio è lì che mi rifugio. Non sono nelle mansarde impolverate che si tendono alle stelle, nemmeno nei tombini stradali per tenere compagnia ai topi e agli scarafaggi, sono in Me, dove nessuno può trovarmi.

Le parole che stasera ho omesso nel discorso sono : << ... quando lo vidi steso a terra sentì che una parte di me stava andando con lui. Il mio primo amico si allontanava in un "non so bene dove" ed io restavo intrappolata nel mio corpo di bambina, nella mia stanzetta, su quella sediolina di plastica blu, con i pupazzi infetti dagli acari. Se gli avessi lanciato un bastone sarebbe andato a riprenderlo, si sarebbe alzato cercando una merendina alla marmellata dietro la mia schiena, mi avrebbe guardato con quei suoi occhi neri velati di dolcezza. Ma nulla. Restò sul ciglio della strada, i miei pensieri non bastarono a trattenerlo nemmeno un secondo in più. "Dorme? Tornerà?" .. "Perchè non si sveglia papà?" e mi guardavi mortificato e addolorato perchè non potevi restituirmi il mio compagno di giochi. Si stava spegnendo la prima luce nel mio cuore ed una nuova brillava nei miei occhi. Ora il mio sguardo era anche il suo, era entrato a far parte di me, per sempre.

Ne parlavo stasera, chissà quanto ne ho io in corpo. E' notte ed io bevo caffé, un bel modo di passare il tempo, tanto non mangio, non per sentirmi risalire il cibo alla gola, non per stare ancora male con questo maledettissimo stomaco.

Una lettera, la verità... magari ora non ti importa più. Sono stata talmente stupida, ti ho perso per paura, come posso perdonarmi?

Guardo la mia tazzina di caffé, forse è troppo stretto, meglio macchiarlo. Due gocce di latte si fanno largo nella miscela nerastra che io stessa ho creato. Brava chimica.

Ho tutta una notte davanti e nessuno con cui trascorrerla.

Solo io, un bicchierino ormai vuoto, uno schermo illuminato di parole e il pensiero sfinente di Te.

Tanto finirà, ricomincerò, tu forse l’hai già fatto.

Ho bisogno di lavarmi il viso, non ho sonno, non chiuderei gli occhi in ogni caso, è la voglia di andare a letto che mi manca.

Ho comprato un correttore nuovo, idratante anche. Mi hanno convinto a sborsare di più con la scusa che questo sia migliore, può anche darsi che lo sia. Mi manca qualcuno per cui farmi bella, per cui prepararmi come si deve, per cui stare ore a scegliere cosa indossare in vista di un eventuale incontro.

Eppure ora mi sembra così inutile, niente ha senso.